Звонок по телефону: — Алло, это фотография? — Hет, это живой человек!
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
— Дорогой, что значит «one more time, baby»? — Еще разок, детка. — Что значит «one more time, baby»?
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт. — Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: — Ну?
Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: — Ты что будешь? — То же, что и ты. — Бармен, два пива, пожалуйста. — Тогда и мне тоже два.
Cвидание, парень девушке подливает вина — Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то — Подкашиваются? — Нет, раздвигаются.
Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно.
Продолжение анекдотов Выдержки из милицейских протоколов Веселые рассказы
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить?
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю.
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно!
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник знает, что 2Ч2=5 и спокоен. Неврастеник же уверен, что 2Ч2=4, но нервничает.
Тот, кто встает рано, — жаворонок. Кто ложится поздно, — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто шизанутая птица!
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: — Мужчина, у вас других денег не будет? — Не каркай, блядь!
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. — Я тоже…
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint.
Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp. Один: — Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй! Втоpой: — Hихyя не дохyя. Похyяpили!
На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит: — Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: — Ишь ты! 10.35 — точно по графику!
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
Директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников: — Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник! — Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут появиться только дети.
Заявка на радио: — Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»
Разговор между двумя приятелями: — Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты. — Ну, ты шутник! — Да точно говорю! Все педерасты. Даже ты! — У тебя что, с головой не в порядке? — Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной? — Не болтай, я же могу разозлиться. — Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной. — Нет, подожди, ты это серьезно говоришь? — Ага! Вот видишь!
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит… — А что за марка? — Стиралка Бошовская…
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: — Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! — У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.
Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. И подходит к пожилому коллеге и спрашивает: — Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое. — Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед. — Представил, ну а дальше что? — А дальше, дерьмо! Задумавшись молодой человек сказал: — Видно я бочку не стой стороны открыл.
: Продолжение анекдотов Смешные рассказы Что мы узнаем из американских фильмов?
Утром 1-го апреля сам себе сказал: «Сегодня ничего пить не буду. Даже пива!» Вечером стало ясно, что это был первоапрельский розыгрыш…
Приходит один тип к зубному и говорит: — У меня назначено! — Извините, но врача сейчас на месте нет… — Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: — Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? Обвиняемый: — Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. Судья: — А второй раз почему изнасиловали? Обвиняемый: — А второй раз тоже чушь порола. Судья: — А в третий раз? Обвиняемый: — Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
10 самых популярных отмазок для парня: 1) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива). 2) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива). 3) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива). 4) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива). 5) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива). 6) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива). 7) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива). 8) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива). 9) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива). 10): Давай останемся дpyзьями (ты ypодлива).
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
Опытный психиатр ищет работу. Ищет блядь уже третий месяц, будь проклята эта ебаная страна!
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
Стих про ежыгов на их родном наречии: Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр. Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр. Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр! В стихе говорится о том, как хорошо быть ежыком. О том, что ежыки умные и талантливые создания. О том, что ежыки умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежыком, это значет зря прожить свою жызнь. О том, что ежыки могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том, что ежыки любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.
— Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд? — Потому что иначе они пиздануцца на дно судна…
Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…
1 физик : Связка ломов, как правило, тонет. 2 физик: Но в ртути прекрасно плавает. 1 физик: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. 2 физик: Сам топи урановые ломы в ртути.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу… Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? — спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Страшно ревнивая жена мужу: — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
— Папа, знакомься, это Вася. — Отлично… А ты кто?
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.
Комментарии (0)
